- Jak nazwać emo leżące na ulicy?
- Spowalniacz.
- Jak pomóc tonącemu emo?
- Podać mu brzytwę.
- Co zrobić, żeby emo nie zaschło?
- Spryskiwacz i wycieraczki, bo potem tylko skrobaczka.
- Jaki jest jedyny moment kiedy patrzysz na emo jednym okiem?
- Gdy robisz to przez lunetę karabinu snajperskiego.
- Dwóch emo spada z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
- A co mnie to, kur.a, obchodzi?!
- Dlaczego emo mają popieprzone fryzury?
- Bo tną się sami.
- Jak nazwać martwe, szesnastoletnie emo?
- Opóźniony cud.
- Najkrótszy dowcip o Emo?
- MySpace.
- Czemu emo nie korzysta z windy?
- Woli wychodzić oknem.
- Jakie miejsca zajmują emo w pociągu?
- Na torach przed składem.
- Jak nazwać Emo, który się jeszcze nie pociął?
- Prawiczek!
- Jakie filmy ogląda Emo najchętniej?
- Directors Cut!
- Czym sie różni emo od Windows?
- Niczym, jedno i drugie się wiesza.
- Lepiej być emo czy kaleką?
- Bycie emo jest kalectwem.
Firmy produkujące mięso zaczęły zdobywać oszczędności.
Sekretem jest skrzyżowanie mięsa po uboju z genami EMO
- teraz mięso samo się mieli...
Kto jest sponsorem narodowej drużyny Emo?
- Gilette ...
- Jaka jest różnica między Emo, a cebulą?
- Jak kroisz cebulę to płaczesz ...
- Ile potrzeba Emo do zrobienia ciasta?
- Żadnego. Akurat ciasta nie robi się z Emo...
Idzie emo do lekarza i lekarz go pyta:
- Co cię boli?
- Życie...
- Co zrobić gdy widzimy emo na przejściu dla pieszych
- Wcisnąć gaz
- Dlaczego emo nie powinni przechodzić przez jezdnie
- Bo później trzeba klepać wgniecenia w aucie
- Jak powstał pierwszy emo
- Bóg zacią sie przy goleniu
- Dlaczego emo malują oczy
- Żeby nie było widać limo
- Dlaczego emo się nie upijają
- Dzieci nie piją
- Dlaczego emo mają tylu wrogów
- Wystarczy na nich spojrzeć
- Masz coś przeciwko Emo?
- No, pistolet.
- Jak nazwać stu Emo na brzegu oceanu?
- Dobry początek.
- Co jest lepszego od pięćdziesięciu dzieci Emo przybitych do
drzewa?
- Jedno dziecko Emo przybite do pięćdziesięciu drzew.
- Jaka jest różnica między prawdziwym Emo, a poserem?
- Poser płacze, że nie jest prawdziwym Emo.
- Jaka jest różnica między przejechanym prawnikiem, a
przejechanym Emo?
- Prawnika ktoś uderzył i zwiał, po Emo przejechał drugi raz
dla pewności.
- Co ma wspólnego Emo z ozdobami choinkowymi?
- Jedno i drugie zwisa z drzewa.
- Co robisz widząc Emo z odstrzeloną ręką?
- Przestajesz się śmiać i przeładowujesz broń.
- Jaka jest różnica między Emo a komarem?
- Jak walniesz komara przestaje ssać.
- Co jest zabawniejsze od przerzucania Emo?
- Zatrzymywanie ich kijem baseballowym.
- Dwóch Emo skacze z dachu. Kto wygra?
- Społeczeństwo.
- Dlaczego Emo laski są zażenowane swoimi partnerami?
- Już jedną cipkę mają.
- Co to jest EmoPizza?
- Taka, która tnie się sama.
- Jaka jest różnica między Emo, a karaluchem?
- Emo ucieka szybciej jak włączasz światło.
- Ilu Emo potrzeba do pomalowania ściany?
- Zależy jak mocno nimi rzucasz.
- Ile potrzeba dzieci emo do wkręcenia żarówki?
- żadnego, niech płaczą w ciemności
- Jak tam twoja nowa dziewczyna?
- Pocięliśmy się już na pierwszej randce - odpowiedział
dumny emo.
Pewien emo miał bardzo rozrywkowych kolegów.
Wycięli mu kilka fajnych numerów na prima aprilis.
Z uwagi na wzrost popularności subkultury emo episkopat
zażądał
podjęcia natychmiastowych działań w kwestii ochrony życia
pociętego.
Ulubiona strona emo w Polsce?
www.tnij.org
Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się
sam...
Chcialbym zeby moje bombki choinkowe byly emo
powiesilyby sie same...
wszyscy uważają, że jestem emo, nie wiem czemu,
co moge z tym zrobic, zeby zmienili zdanie?
powiedz, ze jak nie przestana, to podetniesz sobie żyły
- moja córka twierdzi, że jest emo Trudno z nią wytrzymać.
Nie podoba mi się jej sposób ubierania się i zachowania.
Co mam robić
- Zastrzelić. Będzie wdzięczna...Oczywiście jeśli jest true
emo.
co sie stanie jeśli w 1 pokoju zamkniemy 5 emo
jeden sie powiesi bo nie będzie miał konta aby sie
wypłakać...
dlaczego emo noszą koszulki w paski
aby równo się pociąć...
- Jak ściągnąć EMO z drzewa ?
- Przeciąć sznur!
Poczym poznać, że po drywa Cię emo, a nie normalny gość?
Nie pyta się o twój numer telefony, a o blog z mroczną
poezją.
Co mówisz do emo, żeby się rozpłakał?
Cokolwiek.
Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysiąca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizują ich zepsute
życie.
Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysi±ca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizuj± ich zepsute życie.